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Guest Message by DevFuse
1 Voti
Qui...si Ride!
Iniziata da
rosa 47
, 15 ago 2005 00:26
721 risposte a questa discussione
#625
anhelitto
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-
- 35 messaggi Iscritto il: 27-luglio 07
Member
Inviato 08 agosto 2007 - 10:59
cavolo, fai fatica a guadagnare i soldi, ma vedo che si fa fatica anche a ritirarli...
#630
vale
-
-
- 966 messaggi Iscritto il: 15-marzo 06
Advanced Member
Inviato 02 giugno 2008 - 07:44
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto
il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni. Guarda, 20
vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! -
E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa
dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di
vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più
che sufficienti, tieniti pure gli altri!-
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! -
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la
Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati
ai miei 20 farebbero http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/mega_shok.gif, dalli tutti a me!!! -
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un c***o,per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi
10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto
il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni. Guarda, 20
vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! -
E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa
dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di
vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più
che sufficienti, tieniti pure gli altri!-
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! -
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la
Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati
ai miei 20 farebbero http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/mega_shok.gif, dalli tutti a me!!! -
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un c***o,per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi
10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
#631
willyy
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- 1174 messaggi Iscritto il: 21-novembre 05
Advanced Member
Inviato 02 giugno 2008 - 10:41
.
La solita difficolta a trovare un parcheggio!
Finalmente un posto libero! ! !
(p.s fonte internet)
.
La solita difficolta a trovare un parcheggio!
Finalmente un posto libero! ! !
(p.s fonte internet)
.
Messaggio modificato da willyy il 02 giugno 2008 - 10:42
#632
vidra
-
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- 195 messaggi Iscritto il: 25-novembre 07
Advanced Member
Inviato 03 giugno 2008 - 07:46
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un c***o,per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi
10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
#633
manu
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- 585 messaggi Iscritto il: 08-maggio 07
Advanced Member
Inviato 22 ottobre 2008 - 12:45
Fresche fresche da email!
Un uomo arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutto trafelato urla: 'Caraaaaa! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto: 5 milioni di euro. whooo!' 'Grande!' ......risponde tutta eccitata la moglie '......valigie per la montagna o per il mare?' 'Chi se ne frega. Basta che ti levi dai coglioni...
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!
Pierino sta praticando l'autoerotismo sotto la doccia. Entra la mamma che urla "Ma pierino cosa fai!".
"Ma come? non posso neanche lavarmi alla velocità che voglio?"
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino
ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata:
"Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore e quando si
riprese un pochino, gli gridò:"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan controlla se c´è scoiattolo!"
Un uomo arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutto trafelato urla: 'Caraaaaa! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto: 5 milioni di euro. whooo!' 'Grande!' ......risponde tutta eccitata la moglie '......valigie per la montagna o per il mare?' 'Chi se ne frega. Basta che ti levi dai coglioni...
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!
Pierino sta praticando l'autoerotismo sotto la doccia. Entra la mamma che urla "Ma pierino cosa fai!".
"Ma come? non posso neanche lavarmi alla velocità che voglio?"
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino
ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata:
"Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore e quando si
riprese un pochino, gli gridò:"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan controlla se c´è scoiattolo!"
#634
vale
-
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- 966 messaggi Iscritto il: 15-marzo 06
Advanced Member
Inviato 22 ottobre 2008 - 13:08
"Prima Tarzan controlla se c´è scoiattolo!"
Grazie manu!
#635
manu
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- 585 messaggi Iscritto il: 08-maggio 07
Advanced Member
Inviato 23 ottobre 2008 - 08:03
Grazie manu!
#636
manu
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- 585 messaggi Iscritto il: 08-maggio 07
Advanced Member
Inviato 31 ottobre 2008 - 14:13
ETILOMETRO ALTERNATIVO
(giusto per far capire alle donne la difficoltà del "Gesto", al fine di renderle un tantino più comprensive verso i loro compagni! )
http://www.freegamea...-piss-drunk.htm
(giusto per far capire alle donne la difficoltà del "Gesto", al fine di renderle un tantino più comprensive verso i loro compagni!
)http://www.freegamea...-piss-drunk.htm
#637
manu
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- 585 messaggi Iscritto il: 08-maggio 07
Advanced Member
Inviato 11 novembre 2008 - 12:07
Scherzoni di Radio 105
Messaggio modificato da manu il 11 novembre 2008 - 12:08
#638
vasia
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- 1497 messaggi Iscritto il: 02-luglio 08
Advanced Member
Inviato 27 novembre 2008 - 18:19
Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
#639
vasia
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- 1497 messaggi Iscritto il: 02-luglio 08
Advanced Member
Inviato 27 novembre 2008 - 18:23
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
#640
vasia
-
-
- 1497 messaggi Iscritto il: 02-luglio 08
Advanced Member
Inviato 27 novembre 2008 - 18:40
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/mega_shok.gif km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/mega_shok.gif km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...
