721 risposte a questa discussione

[rosa 47]

Registrazione da un automa telefonico di un supermercato:

"Se chiami per un'ordinazione,premere 5.Se chiami per un lamento,premere 6-4-5-9-8-2-2-9-5-5-3-9-2.

[intense]

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[intense]

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[intense]

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[intense]

"Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire...'toro"?
"Si spogli, iniziamo dalle corna..."

Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli
dice: "Ma lei ha due testicoli!!!" e continua: "uno di legno e
uno di acciaio"
Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi"
E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???"
"Tutto bene dottore, ho anche due figli"
Il dottore: "Ah, due figli... e come stanno?"
"Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
all'università".

una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"

Un bambino in bicicletta va dal padre: "Papa' guarda che bella macchina che ho.... E lo sai che va a benzina?"
Il padre finge di crederci e gli risponde "Si, si.... bravo Gigetto" ma il bambino continua "Dai papa', dammi la benzina.... dammi la benzina" Il padre allora fa finta di versare un liquido immaginario nella macchina e il bimbo "No papa', non li'! Ecco, adesso mi hai sporcato tutta la macchina!" Il padre inizia a spazientirsi. Il bimbo continua a blaterare e allora il padre gli tira un ceffone.
Il bimbo e' esterefatto: "Papa'... mi hai picchiato....!" e lui "Macche', ti ho solo chiuso la portiera!"

[intense]

In treno...... Italia, luglio 2002:
Siamo su un treno ed in uno scompartimento ci sono 3 viaggiatori:
un coreano un italiano ed una bellissima danese. Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente uno schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo.
Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
- Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare la danese e lei, al buio, ha sbagliato e mi ha colpito.
- La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha baciato l'italiano che lo ha colpito.
- L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano...

UN GIORNO CAPPUCCETTO ROSSO VEDE IL LUPO TUTTO RIGIRTO CHE CAMMINA CON LE ZAMPE ANTERIORI E GLI OCCHI TUTTI ROSSI CHE GLI ESCONO DALLE ORBITE. ALLORA CAPPUCCETTO ROSSO GLI DOMANDA "MA COSA HAI?" E LUI RISPONDE "PROVA TU A ca***e LA NONNA!!"

[intense]

pensavo che piaceno a qualcuno.....anche se e hano anche delle parole brutte.... mi hanno fatto ridere. se a qualcuno non li sono piaciute aspeto che anche altri contribuiscono qui. la vita e tropo dura e ogni tanto fa molto bene ridere.

[mdaemme]

Sono molto divertenti Intense e continua .....
mdaemme

[intense]

Sono molto divertenti Intense e continua .....
mdaemme

<{POST_SNAPBACK}>

Grazie mdaemme..... sono contenta che ti sono piaciute.

[rosa 47]

Avete mai sentito queste barzellette?


1."Perchè i carabinieri,dopo che hanno spento il computer,lo mettono in cella?"
Perché sul monitor compare la scritta:"arresto del sistema in corso".

2.Un carabiniere:"Maresciallo,posso prendere il furgone della caserma?"
"E che cosa ne deve fare?"
"Sa,ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"

3.Un anziano ultracentenario si reca dal medico:

"Dottore,lei mi deve aiutare!"
"Mi dica,c'è qualcosa che non va?"
"Ho ormai centotré anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
"E allora?Dovrebbe essere contento!Questo è un segno di vitalità!"
"Sì...però non mi ricordo perchè gli corro dietro..."

4.In un salotto, due anziani se ne stanno seduti guardando lla televisione,ma senza trovare niente che li soddisfi.
A un tratto lei azzarda:
"Giovanni,mi porteresti al cinema?"
"Ancora?"protesta lui.
"Beh,sai,caro...-mormora la signora,adesso sono a colori,i film!"

[rosa 47]

1."Pronto,centralino?"
"Veramente qui siamo un po' stretti,ma se ci stringiamo c'entra pure lui!"


2.Un importante uomo d'affari dice alla segretaria:
"Francesca,chiamami Francoforte!"
E lei:"Francoooooooooooooooooooooo!"

[intense]

[quote name='rosa 47' date='20 Aug 2005 22:43 Sat']

3.Un anziano ultracentenario si reca dal medico:

"Dottore,lei mi deve aiutare!"
"Mi dica,c'è qualcosa che non va?"
"Ho ormai centotré anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
"E allora?Dovrebbe essere contento!Questo è un segno di vitalità!"
"Sì...però non mi ricordo perchè gli corro dietro..."


belle, anche se a me quelle dei polizioti o carabinieri non mi piaceno molto....però sono carine....., quella del anziano tropo bella

[rosa 47]

Ecco intense,sempre con anziani...

Due anziani amici stanno passeggiando nel parco;a un certo punto uno dei due,stanco per la passeggiata,fa per sedersi su una panchina.L'amico,però,l'avverte:

"Attento,non sederti,c'è scritto-vernice fresca-!"
"Oh,non preoccuparti,ho le mutande di lana!"

[intense]

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è...
- Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di merda sul guscio!!!

[floread]

.....provero' a dirne una anch'io...é un po' spinta...
...una bellissima ragazza con minigonna inguinale passa davanti ad un bar.....un'avventore seduto al tavolino l'apostrofa.." ehi bella gnocca , vieni a fare un giro con me..???"...lei si ferma, si avvicina al tavolino con con fare sicuro dice.." sentimi bello, sei voui portarmi a letto devi avere una Ferrari...un portafoglio pieno di soldi e 20 cm di c.zzo.."....l'uomo non si scompone..." bella...queste sono le chiavi della Ferrari...questo é il portafoglio pieno ...ma io per te 10 cm di c.zzo non me li taglio..."

[intense]

.....provero' a dirne una anch'io...é un po' spinta...
...una bellissima ragazza con minigonna inguinale passa davanti ad un bar.....un'avventore seduto al tavolino l'apostrofa.." ehi bella gnocca , vieni a fare un giro con me..???"...lei si ferma, si avvicina al tavolino con con fare sicuro dice.." sentimi bello, sei voui portarmi a letto devi avere una Ferrari...un portafoglio pieno di soldi e 20 cm di c.zzo.."....l'uomo non si scompone..." bella...queste sono le chiavi della Ferrari...questo é il portafoglio pieno ...ma io per te 10 cm di c.zzo non me li taglio..."

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bella
vai avanti cosi... non ne sai altre? io non sono brava a racontarle, meterli,scriverli in forum e piu facile...

[intense]

Meglio... 

<{POST_SNAPBACK}>

si caro mio, sicuramente io almeno ci provo a sorridere. tu???