721 risposte a questa discussione

[vasia]

Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua..

[liliana07]

Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua..

[beppe]

Questa la scrivo in questo topik perchè se non è comica c'è di che preoccuparsi.

Oggi all'aeroporto di Chisinau al controllo passeggeri una signora è stata invitata dal

poliziotto ad andare al bagno a togliere il terriccio dalle radici di una piccola piantina

di leustean che stava portando con sè

La motivazione? : La terra della Moldavia non deve mescolarsi con quella Italiana.

Messaggio modificato da beppe il 14 marzo 2009 - 23:29

[nina]

[willyy]

Questa la scrivo in questo topik perchè se non è comica c'è di che preoccuparsi.

Oggi all'aeroporto di Chisinau al controllo passeggeri una signora è stata invitata dal

poliziotto ad andare al bagno a togliere il terriccio dalle radici di una piccola piantina

di leustean che stava portando con sè

La motivazione? : La terra della Moldavia non deve mescolarsi con quella Italiana.

Ma poi come è finita?

[beppe]

Ma poi come è finita?

Piuttosto che dare soddisfazione al poliziotto ha restituito la piantina ai parenti dicendo che se l'avrebbe fatta spedire con i pulmini terriccio compreso.

[nina]

Brava la signora http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/bravo.gif

[willyy]

Piuttosto che dare soddisfazione al poliziotto ha restituito la piantina ai parenti dicendo che se l'avrebbe fatta spedire con i pulmini terriccio compreso.

Evidentemente riproponevano il cerimoniale della mancia !

[rosa 47]

La motivazione? : La terra della Moldavia non deve mescolarsi con quella Italiana.

Io gli avrei risposto (ovviamente prendendo la pianta con me): "guardi che la terra e' gia' mescolata da anni e Lei non puo' fare piu' nulla".

[flores]

Lette nei negozi


(panificio)
QUANDO VI DIVENTADURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI IN QUESTO NEGOZIO DI
QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 SI
VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO


P.S. non ho resistito ,alcune fanno proprio ridere....

[flores]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi. Watson replica: Vedo milioni di stelle. Holmes: E ciò, cosa ti induce a pensare? Watson pensa per qualche minuto: Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.... Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone..... Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.... Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti..... Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce? .....Watson, ma vaff...... qualcuno si è fregato la tenda!!!

[manu]

Lette nei negozi


(panificio)
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NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI IN QUESTO NEGOZIO DI
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P.S. non ho resistito ,alcune fanno proprio ridere....

Le avevo già lette ma sono esilaranti! Tutte le volte mi scompiscio!

[Anastasi]

Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilita' del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
"Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime." "E che riscontro ha avuto?", si informa il medico. "Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva ..." Il medico sorridendo: "Beh, sara' soddisfatta allora ..." "Sì, ... certo ..., però in quel ristorante io non ci torno più ..."

[katerpillar]

Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilita' del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
"Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime." "E che riscontro ha avuto?", si informa il medico. "Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva ..." Il medico sorridendo: "Beh, sara' soddisfatta allora ..." "Sì, ... certo ..., però in quel ristorante io non ci torno più ..."

katerpillar.
Tra i cartelli letti e questa, non c'è che dire...Sei troppo forte.

[manu]

Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un tono di voce pacato:
- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi... ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla:
- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... te ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho da di' me rimane qui... stronza!

[flores]

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Ma che dici, tesoro? Certo che no!
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra! Tu voi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi
il matrimonio?
LUI: - silenzio avvilito -
LEI: E' così, vero? Tu non apprezzi il matrimonio! Allora non capisco
perché mi hai sposata. Vuoi dirmi che è stato un errore?
LUI: Va bene, va bene, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: (con aria sempre più triste) E rimpiazzeresti le mie foto con le
sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: (con aria terribilmente rabbuiata) E le lasceresti guidare la mia
macchina ?!
LUI: Beh, no, lei non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh cacchio!!

[flores]

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

********************************
Un elefante dice a un cammello: "Come mai hai le tette sulla schiena?" E il cammello: "Ma guarda te se me lo deve dire uno col bigolo in faccia!"

*****************************
Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "...Forse te l'ho già raccontata!!"
*******************************
Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

*******************************
Un uomo e una donna sono su un ascensore che all'improvviso si guasta e comincia a cadere..
la donna presa dal panico si spoglia completamente e dice:
- fammi sentire donna per l'ultima volta!
e lui prontissimo si toglie la camicia,gliela porge e dice:
-toh! stira!




In hotel: Un tipo urta il seno d'una signora. Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi.
"Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."

*********************************

[nina]

MA VOI LO TENETE N'ACQUARIO?.....

Napoli. Rione popolare.

L'edicola di Don Gennaro e un punto di riferimento per tutti, nella piazza, tanto e grande e stipata di oggetti, e ricca di folclore: bandiere d'Italia, bandiere del Napoli ai tempi di Diego, giochini, souvenir, caramelle, bevande, acqua fresca, sigarette, accendini... Don Gennaro sta li da tanti anni, oramai. E conosce per bene tutti i suoi clienti. E di tutti conosce i vizi e le virtu. Tranne di uno. Un signore un po' strano che ogni giorno puntuale (ormai da un po' di tempo) si presenta da lui e gli chiede "Il Mattino, la Repubblica e Il sole 24ore". Si tratta di un tipo sulla quarantina... no... sulla cinquantina, piu probabilmente, che arriva su una macchina aperta, di colore grigio, e ha un aspetto curioso, vagamente sciatto e insieme distinto. Don Gennaro non riesce a inquadrarlo. Certo non e un mariuolo. Ma non sembra un dottore e neanche un avvocato. Qualcosa gli dice che non e un operaio. Ma neanche un impiegato. ... Forse un giornalista ? Chissa... Don Gennaro e curioso, ma non dice niente per non far vedere... Finché arriva il giorno in cui non resiste e, dopo l'ennesima consegna di giornali, gadgets, e resto, guarda l'uomo e gli fa:

"Scusate, dotto' ..."

"Ditemi..."

"Vedete dotto', io faccio il giornalaio che sono tanti anni, e qui conosco tutti, ma a voi non vi ho mai visto e..."

"In effetti e da poco che abito qui"

"Ecco. Precisamente. E allora mi chiedevo. Volevo sapere: che ci fa un tipo come voi, voglio dire, distinto, perbene, in un posto cosi ????"

"Mi piace questo posto. E' una zona ricca di storia e cultura. E poi lavoro qui. Qui vicino"

"E infatti pensavo che lavoravate qua attorno. E scusate dotto', se non sono indiscreto, dove lavorate ????"

"All'Universita. Sono professore di Filosofia e Logica"

"Mannaccia" esclama tra se don Gennaro, come a dire... era facile, in fondo, Universita... Ma poi si riprende e - ancora piu curioso – "...scusate, prufesso'...."

"Dite"

"Ecco, prufesso', io la filosofia ne ho sentito parlare, bene o male
. Platone, Aristotele, Kant, pure De Crescenzo, ma ... aggiate pacienza, prufesso', ma 'sta logica che e ? ? ?"

"Ah. Voi volete sapere......"

"Si io vorrei sapere..."

"Dunque, amico caro, il 'logos', in greco, e il verbo, la parola. E la logica e l'arte, la nobile arte di combinare tra se le parole spiegandone i collegamenti". Don Gennaro lo guarda interdetto, non avendo compreso.

"La vedo perplesso, caro amico mio.... Mi spieghero meglio, con un breve esempio. Dunque dunque... Lei possiede un acquario?"

"veramente si, prufesso', e una vecchia passione di papa bonanima che..."

"Ecco" - interrompe il prof. - "Per cui, se possiede un acquario, lei sarà un amante dei pesci"

"E si capisce, prufesso'"

"Pertanto, amando lei i pesci, che sono animali, si puo pure dire che lei ama gli animali, e cosi?"

"Certamente!"

"Perfetto. E mi dica, mio caro, non e forse vero che l'uomo, il quale notoriamente discende dalle scimmie, e anch'egli un animale ???"

"E naturale, prufesso'!"

"Dal che si deduce che lei ama l'uomo. E la donna cos'e, se non espressione del genere umano, una costola d'uomo, l'altra faccia del cielo???? Voglio dire, a lei piacciono gli uomini e DUNQUE anche le donne, e cosi???" Gennaro, punto sul vivo, tiene a evidenziare quest'ultimo concetto.

"E nientedimeno prufesso'.... je quanno veco na femmina, cu rispetto parlann, nun capisc 'cchiu niente! me sento na cosa int'o core, 'INT' E VVENE!!! cu ttutto ca tengo n'eta, prufesso', e co i primi disturbi del tempo che avanza..."

"Perfetto. Come vede, mio caro, da una cosa banale come l'acquario io sono arrivato a farle confessare il suo amore per le donne. ECCO LA POTENZA E L'IMPATTO VITALE DELLA LOGICA!!!!"

Gennaro è allibito. Ha compreso. O se non ha compreso e rimasto comunque rapito da tutto il discorso. Ringrazia e saluta calorosamente il caro professore.

A tutta questa scena ha assistito, non visto, Giggino 'o macellaro, commerciante al dettaglio che ha il negozio di fronte. Curioso come Don Gennaro, rimane tuttavia un po' indeciso sul chiedere o meno, per non dare troppa soddisfazione all'amico. Tuttavia il giorno seguente, con la scusa di prendere il caffe, introduce il discorso...

"Genna', 'na domanda... ma ajere ammatina t'agge visto parla' cu chillu tizie 'nu poco curiuse ca vene tutte 'e juorne...?"

"Ah, m'haje visto, eh???"

"Eh, si, t'agge visto. Ma chille, chi e???"

"Che vuoi che ti dica, Giggi... chill' e 'nu prufessore, 'nu prufessorone... pensa, insegna Filosofia e Logica..."

"a faccia do cazz' Genna'....!!!" esclama allibito Giggino. Poi, un poco perplesso, si rivolge all'amico e gli fa: "siente 'nu poche Genna'... ma io la filosofia... ne ho sentito parlare... Platone, Aristotele, Marx... ma la logica, scuse, che d'e ?"

Gennaro lo guarda, con aria di sufficienza, e gli fa: "eh, Giggi' 'a loggica... Tu che puo capi' ... tu 'o tiene n'acquario???"

"Veramente... no"

"E allora SI' RICCHIONE!!!!"s