troppa grazia ....allora metti "C"!!
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Guest Message by DevFuse
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Qui...si Ride!
Started By
rosa 47
, 15 Aug 2005 00:26
721 replies to this topic
#481
gilly
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-
- 1,839 posts Joined: 19-August 05
Advanced Member
Posted 19 May 2006 - 15:30
#482
Guest_lello1976_*
Guest_lello1976_*
Joined: --
Posted 26 May 2006 - 08:31
Un signore di http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/mega_shok.gif anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.
Due sposini vanno in luna in jamaica. Albergo stupendo, spiaggia da sogno.tra un accoppiamento e l' altro decidono di fare una passeggiata sulla spiaggia. Ad un tratto vedono un capannello di gente con un rasta che si esibisce in uno spettacolo. Curiosi si avvicinano e il rasta in piedi davanti ad un tavolino dove vi erano 3 noci,estrae il suo big bamboo e con tre colpi netti boom in frantumi.Passano 25 anni e per festeggiare le nozze d' argento decidono di ritornare nello stesso posto.Albergo uguale,spiaggia uguale e un capannello di gente.Ritrovano lo stesso rasta,con qualche ruga in piu',con davanti lo stesso tavolino ma stavolta invece delle 3 noci ha 3 noci di cocco, stesso spettacolo e con 3 colpi boom in frantumi.Il marito incuriosito ed anche un po' invidioso si avvicina chiedendo spiegazioni e dicendo che 25 anni prima avevano assistito allo stesso spettacolo ma con 3 noci e adesso con noci di cocco ed il rasta con tranquillita' risponde "Tempo passare,vista calare"
Lapo telefona a Moggi :
"Ahò.... Tutti se stanno a inculà la Juve... e tu nun me telefoni?? !
Dai giornali di oggi
"La grande tentazione: arbitri stranieri in serie A
Dovrebbero essere 3 o 4 per ogni giornata. Accantonata l'idea del designatore dall'estero"
La Juventus ha già proposto un nome........
MORENO
sai perchè ci cresce il pisello quando siamo vicino ad una ragazza che ci piace?
per far spazio ai neuroni e diventare piu' interessanti....
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.
Due sposini vanno in luna in jamaica. Albergo stupendo, spiaggia da sogno.tra un accoppiamento e l' altro decidono di fare una passeggiata sulla spiaggia. Ad un tratto vedono un capannello di gente con un rasta che si esibisce in uno spettacolo. Curiosi si avvicinano e il rasta in piedi davanti ad un tavolino dove vi erano 3 noci,estrae il suo big bamboo e con tre colpi netti boom in frantumi.Passano 25 anni e per festeggiare le nozze d' argento decidono di ritornare nello stesso posto.Albergo uguale,spiaggia uguale e un capannello di gente.Ritrovano lo stesso rasta,con qualche ruga in piu',con davanti lo stesso tavolino ma stavolta invece delle 3 noci ha 3 noci di cocco, stesso spettacolo e con 3 colpi boom in frantumi.Il marito incuriosito ed anche un po' invidioso si avvicina chiedendo spiegazioni e dicendo che 25 anni prima avevano assistito allo stesso spettacolo ma con 3 noci e adesso con noci di cocco ed il rasta con tranquillita' risponde "Tempo passare,vista calare"
Lapo telefona a Moggi :
"Ahò.... Tutti se stanno a inculà la Juve... e tu nun me telefoni?? !
Dai giornali di oggi
"La grande tentazione: arbitri stranieri in serie A
Dovrebbero essere 3 o 4 per ogni giornata. Accantonata l'idea del designatore dall'estero"
La Juventus ha già proposto un nome........
MORENO
sai perchè ci cresce il pisello quando siamo vicino ad una ragazza che ci piace?
per far spazio ai neuroni e diventare piu' interessanti....
#483
vale
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- 966 posts Joined: 15-March 06
Advanced Member
Posted 26 May 2006 - 11:29
Gli animali e la diarrea:
- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i co**ioni!
--------------------------------
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
--------------------------------
#484
Guest_lello1976_*
Guest_lello1976_*
Joined: --
Posted 28 May 2006 - 11:40
Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine.
Una cicogna sta volando con il classico fagotto nativo appeso al becco dentro al quale si trova un vecchio di 90anni in mutande;ad un certo punto il vecchio alza la testa e rvolgendosi alla cicogna dice"secondo te...","dimmi"risponde il volatile senza mai perdere la cadenza del volo, infine il vecchio"...non è che ci siamo persi????"
Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa.
Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para".
Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!
Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti.
Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta.
Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva.
Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1.
Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri.
Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa.
Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo.
Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome.
Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo.
Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino.
Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania).
Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti).
Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal.
Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal.
Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo.
VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI !
Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine.
Una cicogna sta volando con il classico fagotto nativo appeso al becco dentro al quale si trova un vecchio di 90anni in mutande;ad un certo punto il vecchio alza la testa e rvolgendosi alla cicogna dice"secondo te...","dimmi"risponde il volatile senza mai perdere la cadenza del volo, infine il vecchio"...non è che ci siamo persi????"
Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa.
Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para".
Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!
Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti.
Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta.
Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva.
Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1.
Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri.
Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa.
Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo.
Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome.
Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo.
Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino.
Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania).
Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti).
Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal.
Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal.
Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo.
VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI !
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine.
Una cicogna sta volando con il classico fagotto nativo appeso al becco dentro al quale si trova un vecchio di 90anni in mutande;ad un certo punto il vecchio alza la testa e rvolgendosi alla cicogna dice"secondo te...","dimmi"risponde il volatile senza mai perdere la cadenza del volo, infine il vecchio"...non è che ci siamo persi????"
Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa.
Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para".
Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!
Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti.
Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta.
Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva.
Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1.
Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri.
Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa.
Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo.
Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome.
Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo.
Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino.
Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania).
Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti).
Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal.
Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal.
Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo.
VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI !
Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine.
Una cicogna sta volando con il classico fagotto nativo appeso al becco dentro al quale si trova un vecchio di 90anni in mutande;ad un certo punto il vecchio alza la testa e rvolgendosi alla cicogna dice"secondo te...","dimmi"risponde il volatile senza mai perdere la cadenza del volo, infine il vecchio"...non è che ci siamo persi????"
Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa.
Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para".
Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!
Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti.
Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta.
Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva.
Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1.
Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri.
Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa.
Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo.
Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome.
Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo.
Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino.
Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania).
Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti).
Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal.
Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal.
Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo.
VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI !
#485
vale
-
-
- 966 posts Joined: 15-March 06
Advanced Member
Posted 29 May 2006 - 11:43
...ma perche' lello....la seconda parte sarebbe diversa dalla prima??
#486
Danza
-
-
- 4,420 posts Joined: 03-October 05
Mamma Moldweb
Posted 02 June 2006 - 16:12
6 modi di eliminare il marito:
modalità n°1:
modalità n°2
modalità n°3
modalità n°4
modalità n°5
ed infine...l'ultima:
#487
mdaemme
-
-
- 4,038 posts Joined: 16-August 05
Advanced Member
Posted 08 June 2006 - 14:06
Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato
la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa
sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57
con un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di
classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di
credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di Vendere le sopraccitate finte
sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato
a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il
nome in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna
il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della
nazionale.
7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando
una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V.
chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la
cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che
incita la classe al delirio collettivo.
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto
dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e
simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con
fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe
sventolando in aria lo scopino del water.
12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come
simbolo fallico.
13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la
compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro
del professore.
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita
durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e
l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai
genitori di tale maleducazione.
16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per
costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20
minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse
domenica".
19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro
"cesso".
20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti
di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto
dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di
necessitare un bersaglio.
21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una
pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho
una vita da vivere".
23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un
omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in
presenza del suo avvocato.
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe,
al suo posto cartello recante le parole "torno subito".
26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R.
l'ha convito che significhi "dito".
27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
mdaemme
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato
la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa
sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57
con un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di
classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di
credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di Vendere le sopraccitate finte
sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato
a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il
nome in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna
il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della
nazionale.
7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando
una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V.
chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la
cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che
incita la classe al delirio collettivo.
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto
dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e
simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con
fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe
sventolando in aria lo scopino del water.
12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come
simbolo fallico.
13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la
compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro
del professore.
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita
durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e
l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai
genitori di tale maleducazione.
16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per
costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20
minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse
domenica".
19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro
"cesso".
20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti
di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto
dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di
necessitare un bersaglio.
21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una
pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho
una vita da vivere".
23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un
omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in
presenza del suo avvocato.
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe,
al suo posto cartello recante le parole "torno subito".
26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R.
l'ha convito che significhi "dito".
27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
mdaemme
#488
jerrydrake
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- 9,846 posts Joined: 22-August 05
Advanced Member
Posted 08 June 2006 - 14:15
Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato
la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa
sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57
con un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di
classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di
credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di Vendere le sopraccitate finte
sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato
a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il
nome in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna
il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della
nazionale.
7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando
una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V.
chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la
cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che
incita la classe al delirio collettivo.
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto
dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e
simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con
fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe
sventolando in aria lo scopino del water.
12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come
simbolo fallico.
13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la
compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro
del professore.
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita
durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e
l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai
genitori di tale maleducazione.
16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per
costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20
minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse
domenica".
19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro
"cesso".
20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti
di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto
dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di
necessitare un bersaglio.
21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una
pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho
una vita da vivere".
23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un
omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in
presenza del suo avvocato.
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe,
al suo posto cartello recante le parole "torno subito".
26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R.
l'ha convito che significhi "dito".
27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
mdaemme
quanta marjuana fumano i nostri ragazzi!
#490
Guest_lello1976_*
Guest_lello1976_*
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Posted 26 June 2006 - 17:02
Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un'équipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo, uno dei gemelli sussurra all'orecchio del dottore che lo sta visitando:
- Mio fratello è frocio.
- Che t'importa, la vita è sua.
- Si ma il culo è in comune!
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero,
scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile?
-Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!
Una signora molto ricca rimane incinta e cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano così una clinica superspecializzata e molto costosa in Svizzera. All'equipe medica che la visita la donna chiede si sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avrà due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di più. Sono sani?. Oggi con la genetica si può sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo una settimana la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sarà alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora è preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita. In fondo l'astrologia è una scienza esatta e questa è la clinica più famosa del mondo". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato vari astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sarà dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacità negli affari. Diventerà un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito è ambasciatore. Chissà come sarà contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sarà ... un cantante di musica rock. Sì, ma famoso, molto famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio così, cantante e per di più gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra: "Lasciatemi. Voglio abortire" e continua a colpirsi ripetutamente. Tutti le piombano addosso e a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!"
Un agri-turista passa davanti ad una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Entra e chiede spiegazioni al contadino che risponde : " Eh, cosa vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po' per volta!! "
Due amici che non si vedono da cinque anni dopo aver finito la scuola si sentono per telefono e si danno appuntamento per ritrovarsi. Il primo
[A] arriva in bicicletta sul luogo dell'appuntamento con un po' di anticipo ed aspetta, finchè l'altro
[B] arriva in automobile.
[A]: Ciao, ti vedo bene, e vedo anche che ti sei fatto l'automobile.
[B]: Si, sai... studio da avvocato e faccio già qualche piccola consulenza... e cosi... E tu?
[A]: Io?.......Bevo.
Cinque anni dopo si risentono, si danno appuntamento sempre nello stesso posto.
[A] arriva in motorino, mentre
[B] arriva con una Croma ed abbastanza ben vestito.
[A]: Ti vedo sempre meglio... auto nuova, vesti bene...
[B]: Si, mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati... E tu?
[A]: Io?.......Bevo. Altri cinque anni, altro appuntamento,
[A] con una Diane scassatissima, e [B] con un fuoristrada
[A]: Ehi, ancora meglio... auto sempre più grossa, vesti ancora meglio...
[B]: Si, sai... sono diventato uno dei soci dello studio di avvocati dove lavoro... E tu?
[A]: Io?.......Bevo. Altri cinque anni, altro appuntamento. Stavolta è
[B] ad arrivare prima, Mercedes 500, vestiti costosissimi. Dopo un po' arriva
[A] e... sorpresa: Ferrari, una supergnoccona che lo aspetta in auto..
[A]: Ehi, sempre più su...
[B]: Eh già, ora sono il presidente dello studio di avvocati Ma...tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi poco tempo?
[A]: Io?.......Ho venduto i vuoti!.
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
- Mio fratello è frocio.
- Che t'importa, la vita è sua.
- Si ma il culo è in comune!
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero,
scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile?
-Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!
Una signora molto ricca rimane incinta e cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano così una clinica superspecializzata e molto costosa in Svizzera. All'equipe medica che la visita la donna chiede si sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avrà due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di più. Sono sani?. Oggi con la genetica si può sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo una settimana la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sarà alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora è preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita. In fondo l'astrologia è una scienza esatta e questa è la clinica più famosa del mondo". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato vari astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sarà dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacità negli affari. Diventerà un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito è ambasciatore. Chissà come sarà contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sarà ... un cantante di musica rock. Sì, ma famoso, molto famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio così, cantante e per di più gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra: "Lasciatemi. Voglio abortire" e continua a colpirsi ripetutamente. Tutti le piombano addosso e a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!"
Un agri-turista passa davanti ad una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Entra e chiede spiegazioni al contadino che risponde : " Eh, cosa vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po' per volta!! "
Due amici che non si vedono da cinque anni dopo aver finito la scuola si sentono per telefono e si danno appuntamento per ritrovarsi. Il primo
[A] arriva in bicicletta sul luogo dell'appuntamento con un po' di anticipo ed aspetta, finchè l'altro
[B] arriva in automobile.
[A]: Ciao, ti vedo bene, e vedo anche che ti sei fatto l'automobile.
[B]: Si, sai... studio da avvocato e faccio già qualche piccola consulenza... e cosi... E tu?
[A]: Io?.......Bevo.
Cinque anni dopo si risentono, si danno appuntamento sempre nello stesso posto.
[A] arriva in motorino, mentre
[B] arriva con una Croma ed abbastanza ben vestito.
[A]: Ti vedo sempre meglio... auto nuova, vesti bene...
[B]: Si, mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati... E tu?
[A]: Io?.......Bevo. Altri cinque anni, altro appuntamento,
[A] con una Diane scassatissima, e [B] con un fuoristrada
[A]: Ehi, ancora meglio... auto sempre più grossa, vesti ancora meglio...
[B]: Si, sai... sono diventato uno dei soci dello studio di avvocati dove lavoro... E tu?
[A]: Io?.......Bevo. Altri cinque anni, altro appuntamento. Stavolta è
[B] ad arrivare prima, Mercedes 500, vestiti costosissimi. Dopo un po' arriva
[A] e... sorpresa: Ferrari, una supergnoccona che lo aspetta in auto..
[A]: Ehi, sempre più su...
[B]: Eh già, ora sono il presidente dello studio di avvocati Ma...tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi poco tempo?
[A]: Io?.......Ho venduto i vuoti!.
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/dirol.gif Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Edited by lello1976, 26 June 2006 - 17:05.
#493
Danza
-
-
- 4,420 posts Joined: 03-October 05
Mamma Moldweb
Posted 28 June 2006 - 09:25
commento sotto il disegno per quelli che non capiscono il russo: in Tagikistan hanno avviato la televisione digitale
#494
Guest_svetlana_*
Guest_svetlana_*
Joined: --
Posted 28 June 2006 - 10:51
Ma che bello!!!commento sotto il disegno per quelli che non capiscono il russo: in Tagikistan hanno avviato la televisione digitale
Certo se tu sei l'unica intelligente qui e gli altri sono stupidi.
Scusa, ma perchè sempre vuoi fare la persona indottrinata???
Edited by svetlana, 28 June 2006 - 10:51.
#495
jerrydrake
-
-
- 9,846 posts Joined: 22-August 05
Advanced Member
Posted 28 June 2006 - 11:22
Ma che bello!!!
Certo se tu sei l'unica intelligente qui e gli altri sono stupidi.
Scusa, ma perchè sempre vuoi fare la persona indottrinata???
EHI SVE! Que pasa? Io, come penso tanti altri, non l'avrei capita (senza il mio traduttore speciale!
)...e poi qua si ride non ci si incazza.Se avete conti in sospeso...spostatevi da qualche altra parte.. 
Edited by jerrydrake, 28 June 2006 - 11:22.
#496
Guest_svetlana_*
Guest_svetlana_*
Joined: --
Posted 28 June 2006 - 11:40
Jerry ma chi si incazza?EHI SVE! Que pasa? Io, come penso tanti altri, non l'avrei capita (senza il mio traduttore speciale!
Avevo solamente osservato che nessuno aveva chiesto la interpretazione del testo, tutto qua.
Ho detto quello che mi è venuto in mente al momento
Buona giornata Jerry!!!
#497
Danza
-
-
- 4,420 posts Joined: 03-October 05
Mamma Moldweb
Posted 28 June 2006 - 13:29
NOMI STRANI
Genere “Luci Rosse”
MONA Modesta
Vera VACCA
POMPI Nello
Felice DELLA SEGA
SCOPA Tina
Genere “Lei non sa chi sono io”
Kevin COSTA
RE Umberto Primo
Napoleone BONAPARTE
MUSSO Lino
Adolf REICH
Genere “Happy!!!”
TOMBA Oscura
BARA Lieta
GIACCIO Benedetto
Angelo DELLA MORTE
LA MORTE Bianca
Genere “Coppie famose”
ADAMO Eva
CLEOPATRA Antonio
RENZO Lucia
PAOLO Francesca
COCHI Renato
Genere “Che giorno è?”
Primo MAGGIO
Settembrino NEBBIOSO
Domenica ALLEGRA
Natale MOTTA
SABATO Domenica
Genere “Comics”
MANNO Assunta
Licia PERSONA
PISCIA Chiara
CIULA Serena
ABETE Pino
Edited by Danza, 28 June 2006 - 13:31.
#498
vale
-
-
- 966 posts Joined: 15-March 06
Advanced Member
Posted 28 June 2006 - 14:25
NOMI STRANI
Genere “Luci Rosse”
MONA Modesta
Vera VACCA
POMPI Nello
Felice DELLA SEGA
SCOPA Tina
Genere “Lei non sa chi sono io”
Kevin COSTA
RE Umberto Primo
Napoleone BONAPARTE
MUSSO Lino
Adolf REICH
Genere “Happy!!!”
TOMBA Oscura
BARA Lieta
GIACCIO Benedetto
Angelo DELLA MORTE
LA MORTE Bianca
Genere “Coppie famose”
ADAMO Eva
CLEOPATRA Antonio
RENZO Lucia
PAOLO Francesca
COCHI Renato
Genere “Che giorno è?”
Primo MAGGIO
Settembrino NEBBIOSO
Domenica ALLEGRA
Natale MOTTA
SABATO Domenica
Genere “Comics”
MANNO Assunta
Licia PERSONA
PISCIA Chiara
CIULA Serena
ABETE Pino
...pero', Danza ti sei dimenticata di comentare almeno qualcosina...altrimenti Svetlana non posta + niente qui
#499
Guest_Piekny_*
Guest_Piekny_*
Joined: --
Posted 29 June 2006 - 22:16
PAROLE AL VENTO!!!
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere delo sport, 1998)
POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello Sport)
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"
(A scuola)
"Uno, due e tre, entrambi dal preside"
(A scuola)
Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno
ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo
Pinot di Pinot.
(La nota di un professore a scuola)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI A VISTA
(Insegna in un negozio)
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' proprietario
di terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra
l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta
nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
(Dalla corrispondenza interbancaria)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI
SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
Mio figlio e' andato convivere da solo.
(Per strada)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)
Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un vigile ad un automobilista)
"E' stato un corpo contundente?"
"No, contro un occhio"
(in ospedale)
Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "Perche' ? Che sorteggiate?
(in ospedale)
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere delo sport, 1998)
POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello Sport)
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"
(A scuola)
"Uno, due e tre, entrambi dal preside"
(A scuola)
Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno
ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo
Pinot di Pinot.
(La nota di un professore a scuola)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI A VISTA
(Insegna in un negozio)
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' proprietario
di terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra
l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta
nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
(Dalla corrispondenza interbancaria)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI
SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
Mio figlio e' andato convivere da solo.
(Per strada)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)
Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un vigile ad un automobilista)
"E' stato un corpo contundente?"
"No, contro un occhio"
(in ospedale)
Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "Perche' ? Che sorteggiate?
(in ospedale)
