721 replies to this topic

[Ivan]

....ma almeno il perizoma ce l'aveva ??......

comunque è stata fermata perché non aveva il casco!

[muza]

[muza]

[Livi]

Da qualche parte del Forum si parlava di bandiera Svizzera …..

Min...ia CHE RRRIDERE!!!!!!

[muza]

[vale]

..ALLORA, SE I VS. GENITORI, LA NONNA VI HANNO RACCONTATO LA STORIA DEL CAPPUCCETTO ROSSO E AVETE LE CONOSCENZE DI UN MINIMO D'INGLESE...NON RESTA CHE LEGGERVI QUESTA IN ORIGINALE:

THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED

One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck!
And in bocc at the lup!"
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl!' Ndove do you go?"
Cappuccet rispos "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills" she dissed.
"Ah, mannagg! A Maruschella (maybe an _expression com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House. Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:
"But nonn, why do you stay in let?" And the nonn-lup:
"Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!" said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?"
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! do you have the Orekkions?". And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!"
And the lup, at this point dissed: "it is to magn you better!"
And magned really tutt quant the poor little girl".
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds.
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).


CIAO

[vale]

complmenti muza!!!!

[Danza]

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THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED

very bellissim' this story write in the pure ital-ish language

[gilly]

..ALLORA, SE I VS. GENITORI, LA NONNA VI HANNO RACCONTATO LA STORIA DEL CAPPUCCETTO ROSSO E AVETE LE CONOSCENZE DI UN MINIMO D'INGLESE...NON RESTA CHE LEGGERVI QUESTA IN ORIGINALE:

THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED

One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck!
And in bocc at the lup!"
.....t.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
CIAO

ma chi l'ha scritta ??? leone di lernia ????

[Grido]

IL MARITO CHIAMA LA MOGLIE DA BOLZANO...
AMORE!!! QUI SONO SOTTO ZERO E C'E' FREDDISSIMO...
E LA MOGLIE:
IO SONO A MILANO SOTTO UNO..............E STO BENISSIMO!!


Carabiniere preoccupato dice al collega: Domani devo fare l'esame del sangue. -E allora? -Si, ma non ho studiato niente!


Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: Quanto vuoi?
20 euro davanti e 30 di dietro.
Uno dei carabinieri seduti dietro risponde: Perché a noi di più?


Un uomo rientra a casa prima del tempo. Entra nella camera da letto e trova la moglie completamente nuda distesa sul letto...
- Ma cara... cosa ci fai sul letto tutta nuda?
- Ehm... niente caro... è che non ho niente da mettermi...
- Ma come non hai niente da metterti?
E così dicendo va verso l'armadio e lo apre...
- Guarda qui... allora hai il vestito rosa, il tailleur bianco, il completo verde, BUONASERA SIGNORE, il vestito rosso...


Il marito accoglie la consorte al rientro a casa:
- Ciao cara, dove sei stata?
- All'istituto di bellezza.
Lui, guardandola bene:
- Hai trovato chiuso?


Due vecchi amici si incontrano per strada e parlando uno dice all'altro:
- Ma se io andassi a letto con tua moglie sarei uno stronzo?
L'altro un po' sorpreso risponde:
- No... saremmo pari!!!


Marito e moglie:
- Cara, perché dopo che abbiamo fatto l'amore sento i fischi nelle orecchie?
- Beh... per come lo fai cosa vuoi sentire, gli applausi???


Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si
avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in
centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa
vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!

[eugenio]

...And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
CIAO

And I ridded very very tant.

Fantastic!

[Danza]

Gli animali e la diarrea:

- Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni?
- Un elefante con diarrea!

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- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!


Solo animali:

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

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- Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto ma moooolto attentamente.

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Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

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un elefante dice ad un cammello:
- ma che razza di animale sei con quelle zizze sulla schiena?
dice il cammello vicino all'elefante:
- parli proprio tu col ca**o in faccia!


Bastarde

- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i co**ioni!

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Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

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Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

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Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere, ho trovato un altro.

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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

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Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco.

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Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

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- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!

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Un giornalista intervista Bossi:
- Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari.
- Quello degli extracomunitari.
- ???
- Prima il dovere e poi il piacere.

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Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.

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- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

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La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

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Due sposini:
Lui le toglie gli slip e dice:
- do un bacetto al boschetto...
la seconda notte:
- do un bacetto al boschetto...
e così per 7 notti.
Lei alla 7 notte:
- senti co**ione o pianti il pino o do via il terreno!!!

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Due sposini:
Lui:
- cara oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro
Lei:
- caro, io invece con 1 materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.

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Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

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Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.
Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

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Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.

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Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

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Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.

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BUON WEEK END A TUTTI

[milka]

> D'accordo niente panico. Mi rifaro' del denaro vendendo uno dei miei
> fegati. Posso sopravvivere con uno solo.

(Homer Simpson)


Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassu', salvami,
> Superman!
> (Homer Simpson, M. Groening)
>

[oxana_80]

Asteptare

[Danza]

Asteptare

poverinoooo

[gilly]

Torino: allo stadio Delle Alpi la Juventus sta giocando una partita incolore, ed il punteggio è bloccato sullo zero a zero.
L'allenatore Fabio Capello, molto spazientito, si alza dalla panchina e per spronare i suoi giocatori si mette ad urlare "Ritmo, Ritmo".
A questo punto l'arbitro De Santis interrompe il gioco, va verso Capello e gli dice: guardi che con Moggi mi son messo daccordo per
una macchina molto più recente...
Striscioni allo stadio:
Moggi VIDEOCHIAMAMI !!!!!
TIM: Telecom Italia Moggi
Nuova tariffa TIM: + Chiami, + Vinci !!!
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

la juve? è come la forfora :
è sempre in testa ma ... fa schifo!!!
Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al
commesso:"Vorrei acquistare una maglia della juventus",il commesso"La vuoi
da giocatore o da arbitro?"
Pierino: "Papà per caso questa notte avevi la diarrea " "No Pierino perchè "
"Perchè sentivo la mamma che gridava: vedi di farla diventare dura questa
merdaccia!

lello ti bacerei ...... http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/bacio.gif ..... stai immaginando come stiamo godendo ......
anni anni di furti finalmente smascherati !!!!

x l'occasione ho anche cambiato avatar

Edited by gilly, 19 May 2006 - 14:50.

[jerrydrake]

x l'occasione ho anche cambiato avatar
[/color]

allora metti "C"!!