Recentemente ho letto un intervento di XCXC su di un'altra discussione in moldweb.
Alberto ci dava la sua opinione su i dirigenti e i presidenti di società
A tale proposito gli dedico (.. ma anche a voi..) questa simpatica barzelletta.
mdaemme
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perchè?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si
forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino.
Te lo raccomando, vedi che puoi fare."
"Beh...potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il
c***o ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo.."
"Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente
niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo o
del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o
finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a
volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati
straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei
risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."
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Guest Message by DevFuse
1 votes
Qui...si Ride!
Started By
rosa 47
, 15 Aug 2005 00:26
721 replies to this topic
#364
Guest_zviozdocika_*
Guest_zviozdocika_*
Joined: --
Posted 10 December 2005 - 11:32
Un moldovean plimbandu-se prin chisnau...Opreste un trector si ii zice:
- Nu va suparati..Caut casa copiilor!
- Nu ma supar...Cautati!
- Cum spun moldovenii la "penalti"?
- "Pleznitura di osanda"
- Dar la "corner"?
- "Palitura de ungher."
- Mama, se pare ca sint insarcinata...
- Esti proasta! Unde-ti era capul?!
- Nu-mi aduc aminte. Se pare ca era sub volan...
- Nu va suparati..Caut casa copiilor!
- Nu ma supar...Cautati!
- Cum spun moldovenii la "penalti"?
- "Pleznitura di osanda"
- Dar la "corner"?
- "Palitura de ungher."
- Mama, se pare ca sint insarcinata...
- Esti proasta! Unde-ti era capul?!
- Nu-mi aduc aminte. Se pare ca era sub volan...
#365
jerrydrake
-
-
- 9,846 posts Joined: 22-August 05
Advanced Member
Posted 10 December 2005 - 11:49
Un moldovean plimbandu-se prin chisnau...Opreste un trector si ii zice:
- Nu va suparati..Caut casa copiilor!
- Nu ma supar...Cautati!
- Cum spun moldovenii la "penalti"?
- "Pleznitura di osanda"
- Dar la "corner"?
- "Palitura de ungher."
- Mama, se pare ca sint insarcinata...
- Esti proasta! Unde-ti era capul?!
- Nu-mi aduc aminte. Se pare ca era sub volan...
traduzione please
#366
Guest_XCXC_*
Guest_XCXC_*
Joined: --
Posted 10 December 2005 - 18:42
Recentemente ho letto un intervento di XCXC su di un'altra discussione in moldweb.
Alberto ci dava la sua opinione su i dirigenti e i presidenti di società
A tale proposito gli dedico (.. ma anche a voi..) questa simpatica barzelletta.
mdaemme
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perchè?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si
forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino.
Te lo raccomando, vedi che puoi fare."
"Beh...potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il
c***o ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo.."
"Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente
niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo o
del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o
finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a
volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati
straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei
risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."
si si e' l'esatto organigramma della grande azienda italiana... dove pero'... a dire la verita' nemmeno gli impegati fanno molto...
se invece gli impiegati assomigliano anche ai manager... quella e' un'azienda pubblica.
Un amico che faceva il direttore in una piccola azienda lavorava molto... poi e' passato all'azienda madre nel cervello della holding... ebbene... mi ha detto che se li lavori piu' del dovuto tutti ti vedono storto... e devi almeno fare un giro in tutti gli uffici ogni giorno solo per cazzeggiare... se ti chiudi nel tuo e lavori veramente... ti escludono!!! Cosi'... mentre prima faceva il suo dovere... ora gli sembra di rubare lo stipendio!
ah! Dimenticavo... tanto che importa!!! Loro importano tutto da Bangladesh, Cina, Indonesia e vari altri Paesi sfruttati ! Comprano a 1 e vendono a 20 !
Quando si parla di tenere i cervelli in Italia e delocalizzare...
in pratica e' come dire: "c'e' tanta gente da sfruttare perche' lavorare?"
Ma guardate che lo stesso fanno le banche... investono i vostri soldi in Paesi dove guadagnano il 20% anno (in valuta forte eh!)...
sarebbe bene che ognuno di noi in banca pretenda di sapere come vengono investiti i NOSTRI soldi!
Ecco perche' le banche a voi rifiutano i prestiti per aziende, idee o altro... mentre facilitano il credito al consumo!
Comprare si... ma investre? Certo che no! Meglio investire dove si puo' SFRUTTARE !
C'e' da fare una legge subito e veloce: "le banche possono investire solo nell'ambito del bacino di raccolta o al max a livello nazionale"
#368
jreed
-
-
- 1,134 posts Joined: 25-August 05
Advanced Member
Posted 12 December 2005 - 23:34
Forte Jreed
Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell´AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore - all´AIDS non c´è rimedio, l´unica cosa è di usare sempre il preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che è l´unico rimedio contro l´AIDS...". "Ma non lo levi mai?". "Sì, solo per pisciare e trombare!".
In sicilia - posto di blocco-
il carabiniere fermava le macchine, chiedeva all'autista di aprire il serbatoio, annusava dentro, salutava e faceva ripartire.
Alla fine della giornata il suo collega gli chiede: Come mai hai annusato il serbatoio a tutti e non abbiamo fatto neanche una multa? e l'altro risponde: Non ti ricordi che stamattina ci hanno ordinato di controllare soltanto le macchine che vanno a marsala?
#370
Guest_Piekny_*
Guest_Piekny_*
Joined: --
Posted 17 December 2005 - 13:45
Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro:
- Ho una voglia matta di te!
- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:
- Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?
Tutto tace...
- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
- Signore, ha qualche problema?
- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...
- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!!
- Ho una voglia matta di te!
- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:
- Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?
Tutto tace...
- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
- Signore, ha qualche problema?
- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...
- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!!
#371
Guest_Piekny_*
Guest_Piekny_*
Joined: --
Posted 17 December 2005 - 14:07
Un vecchietto che ha compiuto http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/mega_shok.gif anni deve rinnovare la patente; i suoi familiari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto:
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegnere risponde: "ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia?"
e l'ingegnere: "una p******a!!!"
... e il vecchietto: "ho capito, ma chi? sua moglie, sua mamma, sua sorella..."
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto:
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegnere risponde: "ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia?"
e l'ingegnere: "una p******a!!!"
... e il vecchietto: "ho capito, ma chi? sua moglie, sua mamma, sua sorella..."
#372
oxana_80
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Posted 17 December 2005 - 22:40
Continua cosi Roberto
#373
Guest_Piekny_*
Guest_Piekny_*
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Posted 17 December 2005 - 23:37
Un giornalista della RAI, in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...
#374
intense
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Miss modella sposa 2006
Posted 20 December 2005 - 10:52
#375
intense
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Miss modella sposa 2006
#378
mdaemme
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Posted 21 December 2005 - 13:37
Bellissimo il video Intense
mdaemme
mdaemme
#379
intense
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Miss modella sposa 2006
Posted 21 December 2005 - 13:40
Bellissimo il video Intense
mdaemme
è vero e tropo forte
