Moldova Community Italia uses cookies. Read the Regole privacy for more info. To remove this message, please click the button to the right: I accept the use of cookies

Google Sign in options
Remember me
This is not recommended for shared computers

Sign in anonymously
Don't add me to the active users list

Regole privacy
Sign In
Create Account

Benvenuto su Moldweb

Benvenuto su Moldweb. Come puoi vedere, da semplice visitatore del forum non ti è permesso interagire attivamente con la community, di sentirti parte di questo meraviglioso posto, per questo ti invitiamo a registrarti! Registrati subito o fai il login. Posted Image

Se poi hai un account

,

o

è ancora più facile! Senza registrarti, fai direttamente il login con le tue credenziali Google, Facebook, Twitter o OpenId. Ti aspettiamo online con noi, tu cosa aspetti? Posted Image

Guest Message by DevFuse

Шутки дня на русском радио, для тех кто скучают по Молдавии!

Started By ocerovachka , 06 Nov 2005 15:25

«
Prev

This topic has been archived. This means that you cannot reply to this topic.

71 replies to this topic

#61 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 09 February 2006 - 13:10

Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!

Пьяный друг звонит жене приятеля:
- Алло!
- Алло, это Вася. Виктора можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Дружба - это знакомство, проверенное годами.

Подружка подруге.
- Ты говорила что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
- Понимаешь неудобно как-то: - этот маятник эти гири:

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

:lol3:

-девушка, сыра хотите?
-нет, а что?
-странно, такая крыса, а сыру не хочет

:roflmao:

Back to top

#62 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 11 February 2006 - 16:46

Back to top

#63 muza

Advanced Member

1,270 posts

Joined:

29-August 05

Posted 15 February 2006 - 10:13

Immagine Postata
Радио

Back to top

#64 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 15 February 2006 - 23:10

Multumesc din suflet. Imi place foarte mult radio. Un salut la toti.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Появился у армянина геморрой. Он отправляет жену в больницу^
- Сходи к доктору,узнай,что делать надо.
Приносит жена свечи. Армянин спрашивает:
- Че с ними делать.
Жена
- Не знаю...
- Ну так сходи и узнай.
Сходила к доктору,узнала.
- Врач сказал в анальное отверстие вставлять.
- Это куда?
- Не знаю.
- Ну так сходи и узнай.
Приходит жена в очередной раз к доктору
- Доктор,а в анальное отверстие-это куда?
Доктор:
- В жопу.
Приходит жена домой. Армянин спрашивает.
- Ну, что доктор сказал?
- Ара, э-ээ! Ничего не сказал. Обиделся.

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать:
"У меня жена!!!"

Back to top

#65 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 18 February 2006 - 15:36

Back to top

#66 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 18 February 2006 - 21:50

Privet vsem!!!!!!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

:lol3:

Back to top

#67 oxana_80

Advanced Member

607 posts

Joined:

11-November 05

Posted 20 February 2006 - 20:31

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!

ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Immagine Postata

Back to top

#68 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 24 February 2006 - 23:57

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж.
- Не знаю,инструктор еще в больнице...

Immagine Postata

Back to top

#69 muza

Advanced Member

1,270 posts

Joined:

29-August 05

Posted 25 February 2006 - 22:37

Immagine Postata

Back to top

#70 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 26 February 2006 - 13:17

Vreau si eu asa compiuter!

Back to top

#71 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 05 March 2006 - 15:56

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи
Авдотьи...

CD молча и не DVD меня до белого коления...

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

:hahahah: :hahahah:
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

:lol3:

Back to top

#72 Guest_zviozdocika_*

Joined:

--

Posted 23 April 2006 - 20:50

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то пися не вырастет! Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

:lol3: