71 replies to this topic

[ocerovachka]

Жить с чужой женой преступление а со своей наказание
Если женшчина не идет к Магамету, Магамет идет к мужчине
Шоколад влияет положительно на интелект блондинок, спрашивается где ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ?
Большой привет всем, у нас хорошая погода пьем пиво и жизнь налаживается

Жить с чужой женой преступление а со своей наказание
Если женшчина не идет к Магамету, Магамет идет к мужчине
Шоколад влияет положительно на интелект блондинок, спрашивается где ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ?
Большой привет всем, у нас хорошая погода пьем пиво и жизнь налаживается

Porco cane non capisci in russo nissun c...o! O scritto in vuoto, volevo salutari tutti in Italia a chi manca il suo paese e ho scritto anche un paio di barzolette adesso no so come tradure
Va bene ultima barzoletta su radio russo ,, Russcoe radio"
Se le femine non vanno all Magomede - Magomede va agli maschi!

[ocerovachka]

Жить с чужой женой преступление а со своей наказание
Если женшчина не идет к Магамету, Магамет идет к мужчине
Шоколад влияет положительно на интелект блондинок, спрашивается где ТОКАЗАТЕЛЬСТЦ#39;А ?
Ц#39;ольшой привет всем, у нас хорошая погода пьем пиво и жизнь налаживается
Porco cane non capisci in russo nissun c...o! O scritto in vuoto, volevo salutari tutti in Italia a chi manca il suo paese e ho scritto anche un paio di barzolette adesso no so come tradure
Va bene ultima barzoletta su radio russo ,, Russcoe radio"
Se le femine non vanno all Magomede - Magomede va agli maschi!

Edited by Domenico, 08 November 2005 - 23:12.

[liuna]

Squallido...
Neanche in Moldova, i moldavi non sono obbligati a sapere il russo, tanto meno gli italiani, qui in Italia.

[delfina_ana]

idite nahui vse italianti catorie ni hrena ne panimaiut po russchi

nu ata je narmalino, 4to ani ni panimaiut na ruskam nicivo ... ili prosta "ti stanno sulle scatole tutti " ?!!?

[muza]

[oxana_80]

Nu chto rebeata davai po shutim!!!

V shtani nasrati uma nenado


Прибегает маленький Вовочка домой и радостным голосом кричит:
- Мама, мама, к нам в песочницу Машка голая пришла!!!
Мама: Ну вы ее, наверное, прогнали?
Вовочка: Да, и все по два раза!



МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..." ?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

[oxana_80]

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...



Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!




Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил!

[ocerovachka]

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил!

ПРИВЕТ ОХАНА КАК ДЕЛА? ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ

[oxana_80]

ПРИВЕТ ОХАНА КАК ДЕЛА? ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ

Spasibo

Сидят 2 народных депутата и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.






Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса от переголодания откусила мужу яйцо и проглотила.
Доктор, успокаивая:
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.

[ocerovachka]

Spasibo

Сидят 2 народных депутата и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.



Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса от переголодания откусила мужу яйцо и проглотила.
Доктор, успокаивая:
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.

Бедный мужик


Анекдот про новых русских вообшем инапланетяне схуярили самый пиздатый ресторан во вселенной а цены там космические если нечем расплачеватся отрубают часть тела Заходит американец заказывает себе кока - колу и гамбургер Приносят счет 900$ а у него толлько 850 отрубили мезинец заходит француз заказывает сок счет 300$ а у него недастают 100 отрубили указательный палец.
Заходят новые русские целая кампания 100 друзей с бабами гуляют целую неделю хуярят черную икру ведрами коньяк ведрами приносят счет 00000000 не сосчетать, главный в компании ложит свой х...й на столе приходит инапланетянен и спрашевает что рубить нет сосать вот деньги!!!

[oxana_80]

Бедный мужик
Анекдот про новых русских вообшем инапланетяне схуярили самый пиздатый ресторан во вселенной а цены там космические если нечем расплачеватся отрубают часть тела Заходит американец заказывает себе кока - колу и гамбургер Приносят счет 900$ а у него толлько 850 отрубили мезинец заходит француз заказывает сок счет 300$ а у него недастают 100 отрубили указательный палец.
Заходят новые русские целая кампания 100 друзей с бабами гуляют целую неделю хуярят черную икру ведрами коньяк ведрами приносят счет 00000000 не сосчетать, главный в компании ложит свой х...й на столе приходит инапланетянен и спрашевает что рубить нет сосать вот деньги!!!

Hahahahah
Klass Ocerovachka

[oxana_80]

Risate a denti stretti anche per gli italiani...

Due giovani sono distesi su una spiaggia della Manica in costumi da bagno, resistento eroicamente ai primi freddi autunnali. A un certo punto, la ragazza, tutta tremante, fa:
-Tesoro, ti prego, ripetimi ancora quanti soldi stiamo risparmiando con queste vacanze fuori stagione, perchè continuo a dimenticarlo!



Il marito di una dirigente di azienda dice a un amico:
-Mia moglie e io siamo veramente felici.
-Magnifico! E qual è il vostro segreto?
-Beh, per essere felice bisogna avere un buon lavoro e una salute di ferro.
-E voi li avete entrambi?
-Si: lei, ha un buon lavoro e io un'ottima salute.

[muza]

[intense]

clasnie anecdoti....
Шутки дня на русском радио......ckuciao....cac ani mne nravilisi...
inogda slushaiu ruscaiaradio v internete... cachie vremena...

[ocerovachka]

Hahahahah
Klass Ocerovachka

привет ОХ_ http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/mega_shok.gif вижу ты в сети как дела?[i]

[oxana_80]

привет ОХ_ http://forum.moldweb...tyle_emoticons/default/mega_shok.gif вижу ты в сети как дела?[i]

Privet izvini chto ne otvetila srazu inogda zabegaiu na minutku
U tebea kak dela, kogda priejiaeshi???

Сидит нарик и медленно-медленно так забивает косячок. Едут менты.
Увидали нарика, подходят и с интересом за ним наблюдают. А тот сидит, никого не замечает и продолжает забивать косячок. Ментам надоело, они его взяли под рученьки и осторожно посадили в "воронок". Едут они в отделение, а нарик, сосредоточено так, забивает косячок и никого не замечает. Приезжают они у кутузку. Сажают нарика на пол, а тот продолжает медленно забивать вкусный косячок. Менты стали вокруг и ждут - чем это все закончится. Нарик забил косяк, поднимает голову, оглядывается вокруг, прячет косячок за спину и говорит:
- Оп-па ! Менты !

[ocerovachka]

Privet izvini chto ne otvetila srazu inogda zabegaiu na minutku
U tebea kak dela, kogda priejiaeshi???

Сидит нарик и медленно-медленно так забивает косячок. Едут менты.
Увидали нарика, подходят и с интересом за ним наблюдают. А тот сидит, никого не замечает и продолжает забивать косячок. Ментам надоело, они его взяли под рученьки и осторожно посадили в "воронок". Едут они в отделение, а нарик, сосредоточено так, забивает косячок и никого не замечает. Приезжают они у кутузку. Сажают нарика на пол, а тот продолжает медленно забивать вкусный косячок. Менты стали вокруг и ждут - чем это все закончится. Нарик забил косяк, поднимает голову, оглядывается вокруг, прячет косячок за спину и говорит:
- Оп-па ! Менты !

Спосибо хорошо завтра еду в Букарест в посольство к этим недобитым фасшистам, целую тебя [/i]

[muza]

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

[ocerovachka]

Horoshie mujiki ne valiaiutsea na doroge....oni valiaiutsea v posteli.
Eto bilo v ianvare 5-go aprelia
Suho bilo na dvore-griazi po koleno.
Shel visokii celovek nizenikogo rosta
bez volos-kudriavii on
tonenikii kak bocika.

Piset on jene pisimo:Jiv-zdorov leju v bolinite
Sit po gorlo esti hociu,
Mama s papoi priezjaite ia vas videti ne hociu.
Kuda vse propali?

Privet ,Liudmila horochii stichok,
Анекдот италианская тематика,
В сомолете летели Папа римский, Буш, Берлускони, Тони Блейр и конечно пилот. Вдруг случается ЧП и пилот обьявлят что надо катапультироватся ,а в наличии только 3 парашута, пилот исклучает себя изначально и остовляет решить пасажирам кто прыгает а кто остоется с пилотом умереть.
Буш хватает порошуты для себя и Блейра обьсняя что они самые важные и без них станет хаос в миреи прыгают, Берлускони весь напуганный хватает порашут и прыгат со словами что грех если пропадет самый интелеггентный человек на земле, Папа римский смотрит на ребенка и говорит -бери дете парошут и прыгай осторожно, я все ровно должен уйти старый и измученный - а ребенок говорит полетели вместе есть 2 парошута Берлускони из ошибки прыгнул с моим ругзаком к сожелению.